…la piantiamo?

Non ci posso credere! Un’altra, imbarazzante catena si è aggiunta alle innumerevoli già inflittemi! Questa viene da Perifabio, accompagnata da un lungo elenco di punizioni corporali per i casi di inadempienza: brufoli sulle chiappe, allergia alle corde di chitarra, flatulenze da cornamusa, ernia all’arpa celtica… questo un esiguo campionario.

Il tema, davvero oltremodo sconveniente, è la narrazione dell’esperienza sessuale più breve e quella più lunga.
Ma vi pare una questione di cui richiedere pubblica risposta?
Invano ho cercato di addurre pretesti come "ho fatto voto di castità" oppure "le mie esperienze sessuali sono state tutte della stessa identica durata", invalidando così la richiesta… niente da fare!

Perciò, con la trasparenza e la sincerità che contraddistinguono, nonché un certo sprezzo per la mia personale privacy e una buona dose di incoscienza, mi accingo a rispondere ai quesiti.

L’esperienza sessuale più breve

Correva l’anno 200x, era una piovosa serata del mese di gentembre, che seguiva una serie di belle giornate (che culo!). Con il batticuore per l’emozione, senza neppure aver cenato, salii in auto per recarmi al luogo dell’appuntamento, una cittadina distante un centinaio di chilometri da casa mia.
Lei, la Dama Misteriosa (da non confondersi con la Dama del Sole, che in quanto tale troppo misteriosa non potrebbe essere), avrebbe raggiunto la stessa città partendo dalla sua altrettanto misteriosa residenza.
Dopo un lungo scambio epistolare, in un ascendente climax di passione (AleBenfenati, NON ho scritto "tampax"!), era giunta l’ora della verità!
L’incontro avvenne all’insegna della signorilità e dell’eleganza: mentre galantemente mi stavo prodigando nell’aprire lo sportello della sua carrozza… pardon, automobile, scivolai in una pozzanghera di acqua fangosa. Lei, nobilmente piegata in due dal ridere, perse l’equilibrio finendo nella stessa pozzanghera.
L’ignobile tiro giocatoci dal beffardo destino (quello stronzo!) rese impellente la necessità di ristorare corpi e anime in un acconcio luogo. All’uopo fu cercata e trovata un’intima locanda, dove un romantico caminetto acceso rinfrancava i cuori ed un affabile oste accoglieva i viandanti. O forse erano uno schermo televisivo su cui passava "Inferno di cristallo" ed uno scorbutico e nerboruto barista, particolarmente lercio?
Ci accomodammo ad un tavolo e, dopo aver ordinato qualche genere di conforto, ovvero due tazze di tè bollente, due ciotole di cioccolata, un bricco di tisana alla verbena, una bottiglia di brandy con due bicchieri, quattro grappe doppie, una fiaschetta di Jack Daniels e un catino di grog al rum, iniziammo una conversazione fatta di sguardi. Al termine del tè avevamo messo a nudo le nostre anime (che credevate, porci?), dopo la cioccolata le nostre dita si accarezzavano, al ritmo dello sbatter di palpebre della bella Dama Misteriosa. La quale Dama mi lasciò solo a sorbire la tisana, preferendo dedicarsi all’ottimo brandy invecchiato, dopo alcuni bicchieri del quale decise di levarsi la giacchetta, rivelando un leggero abito, scollatissimo e sostenuto da due sottili spalline. Per una distrazione si scolò tutte e quattro le doppie grappe (strano, insisteva nel dire che erano otto), mentre, stringendomi le mani con calore (e ci credo!), mi rivelava i suoi rovelli d’amore.
Mentre con suprema eleganza tirava due sorsi dalla fiaschetta di Jack Daniels la misteriosa e bella signora accusò un dolore al collo, per cui, come la galanteria prescrive, mi alzai, posizionandomi dietro la sua sedia per un delicato massaggio.

Durante questa operazione la poveretta, forse per lenire il dolore, attinse più volte al catino di grog. Con un malaccorto movimento fece cadere una spallina e, cercando invano di sistemarla, altrettanto fece con l’altra, rivelando inedite porzioni di pelle e curve che il mio occhio matematico mi fece riconoscere per semi-elissoidi di rotazione in uno spazio iperbolico di Lobacewskij. Mi riscossi subito e presi provvedimenti atti a preservare la sua intimità da sguardi indiscreti, ovvero coprii le sue nudità con il più pronto degli strumenti atti a farlo, le mie mani.
La Dama Misteriosa mostrò di gradire il mio gesto, con sospiri e languide occhiate, poi mi attirò vicino a sé, mormorando parole di fuoco alle mie orecchie (no, non era per la fiatata alcolica!), un invito a recarci in luoghi più intimi.
La aiutai ad alzarsi, era un po’ malferma, forse per la caduta nella pozzanghera. Prima di allontanarsi dal tavolo pensò bene di scolarsi il resto del catino di grog al rum. Poi, sorreggendola, l’accompagnai fuori dalla locanda, mentre l’affabile oste si sbracciava in gesti di saluto (nel suo barbaro dialetto la formula di commiato era: "bravo, porta via ‘sta zoccolona, che ne ho piene le balle e devo chiudere").
Pioveva, e il luogo più vicino erano le nostre auto. Siccome mi pareva poco opportuno farla salire sulla sua, la adagiai sul sedile posteriore della mia, affinché riposasse. Lei, però, con un energico strattone mi fece cadere, Dio mi perdoni!, su di lei, invitandomi a proseguire quel contatto senza l’impaccio dei vestiti.
Oh, non credetemi un bieco approfittatore di donzelle indifese, solo la mia innata galanteria mi spinse ad assecondare i suoi desideri.
Benché il riserbo mi suggerisca di non dettagliare oltre ciò che avvenne, il bieco scopo di questa catena mi impone di dire l’indicibile: al momento del più intimo congiungimento dei due corpi la Dama Misteriosa, dopo un birichino (e fragoroso) rutto, si addormentò di colpo.
Devo ai lettori una succinta narrazione dell’epilogo: dopo averla coperta alla bell’e meglio, la vegliai tutta la notte. La mattina, poco dopo l’alba, si destò, constatò la situazione, urlò, vedendomi accanto a lei, mi insultò in tre lingue e due dialetti, invitandomi ad allontanarmi.
Così fu, e non vidi mai più la Dama Misteriosa.

L’esperienza sessuale più lunga

Avete presente quel fine settimana di maggio, quando nessuno riuscì a rintracciarmi dal pomeriggio del venerdì all’alba del lunedì successivo? No? Peccato…